Vendanges à HAUBOURDIN 

calendrier des brocantes 

clochers de France 

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 Visions de la sexualité

* Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale) (elle a tout compris elle…)

Organes féminins

* Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (mais bien sûr…)
* Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
* Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)
* Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
* Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
* Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin 

* Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
* Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
* La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur; C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi…)
* Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (seulement chez les SM !! …)

Embarras

* Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là faut oser…)
* Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (une fois par mois seulement !!)
* Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

Préliminaires

* Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
* Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (chacun fait comme il veut…)
* Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

* Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
* Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection c’est du développement durable !!! …)
* Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
* Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

* La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. (c’est celui avec un S sur le corps…)
* Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
* Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. (faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

* Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (c’est pas faux)
* Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. (lol… oui bon no comment sur celle là)
* Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. (heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
* A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieux de voir ça !!)
* Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Des cas à part

* La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. (ça va chercher loin là !!)
* Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
* Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (on appel ça des frères aussi. lol!!)
* Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (ptdrrr !!)

Attention

* Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
* Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le mets où ???!!)
* Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

* Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
* Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas!!) 
* Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.  (c’est sûr, ça enerve…) 
* Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
* Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré) 
* Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (scouts toujours prêt) 

Homosexualité

* Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (d’où l’expression… Je comprends mieux.)
* Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
* Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. (et la différence c’est quoi ?!? ) 
* Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. (la concurrence est rude… )
* Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

* Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (la pauvre…) 
* En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) 
* Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (et il se balance avec son cordon ! ) 
* Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

* Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (on sait jamais ) 
* À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. 
* Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
* À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (heureusement que ça existe) 
* L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

> > > > > > Une religieuse prend un taxi à  Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > > > Il répond: "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > > > > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > > > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > > > Elle répond: "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit: "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > > > > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu?
> > > > > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > > > > > La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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