Une  institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> > > >

> > > > Un  enfant lève la main...'Doliprane'
> > > > Bien...dit  l'institutrice< ça sert à quoi>
> > > > 'c'est quand  on a mal à la tête ou quand on a de la  fièvre.'
> > > >   Un second  lève le doigt et dit 'Ixprim'
> > > > Oui  , bien< ça sert à quoi?>
> > > > 'c'est  quand Doliprane est mauvais..... !!
> > > > Un 3ème  lève le doigt et dit 'Rhinathiol'
> > > > Oui  ,très bien< ça sert à quoi?>
> > > > 'c'est  pour guérir la toux'
> > > >  Un 4ème  lève le doigt et dit 'Toplexil'
> > > > Oui  ,très très bien< ça sert à quoi?>
> > > > 'c'set  quand Rhinathiol est mauvais.....  !!
> > > >  ....L'instit  est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,

..........et c'est  à ce moment là, que Jo lève la main et de dit  'Viagra' 
> > > > Excellent!!< ça sert à quoi?>
> > > > 'c'est  contre la diarrhée, je crois'
> > > > Et qui t'a dit cela?..demande  l'institutrice?
> > > > 'Tous les soirs avant d'aller dormir,  j'entends ma mère dire a mon père:
> > > > 'N' oublie pas de prendre  un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un  peu'

 

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

 

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. 

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

 

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:

 

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...

Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.

Bref ... C'est vous qui voyez.

 - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

 

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. 

L'aubergiste lui demande :

 - Vous avez réussi à dormir ?

 

- Oui sans problème !

 

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

 

- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !

 

- Comment cela ?

 - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...

 

- Et alors ?

 - Ben …

il a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
   - T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
   - Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
   - Mi, j'ai d'mindé des tampax !
   - Quo qu'ch'est cha ?
   - Jeun'sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de
   l'gym et pis nager à l'piscine

   Cafougnette rencontre un camarade.
   - Cha va, Cafougnette ?
   - Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !
   - Ah bon ! Quo qu'all' avot ?
   - Pas grand cosse ! Chinq caïelles, in'ne tape, in'ne gard'robe et
   pis gramint ed'fouffes !

   Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et
   il frappe à la porte :
   - Y'a quéqu'un ?
   - Ouais ! répond un enfant.
   - Tin père i est là ?
   - Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !
   - Et t'mère, all'est là ?
   - Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !
   - Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?
   - Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !

   Cafougnette rencontre un camarade.
   - Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ?
   - Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut
   déchinde à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter
   ch'porion qui est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour
   minger ! T'as pas l'drot ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es
   tellmint mate que té t'laiches querre comme inne mouque jusqu'à
   c'que ch'revel i sonne à tros heures du matin !
   - Mais ch'est terripe ed'l'ouvrache parel ! Et té fais cha ed'pis
   quand ?
   - Ed'pis... d'main matin !

   C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle
   les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence :
   - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme
   cadeau de Noël.
   Un premier enfant lève la main et dit :
   - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
   - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit: "Moi, à
   Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
   Un autre enfant lève la main et dit :
   - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing.
   - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit :
   "Moi, à Noël,j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
   Un troisième lève la main et dit:
   - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.
   - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
   - Nin, in fer.

   C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
   - Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
   - Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé din
   m'gueule....
   Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche din
   l'congélo pour prinde quet'cosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô
   pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere...
   Elle gueulot, elle gueulot comme in' vaque, alors myzote j'continuô
   eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et là ti pô
   que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
   - Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
   - Si mais pô à Auchan...

   Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.
   Ale passent devant ech'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui
   pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
   L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin slip
   et pi d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.
   S'copine qui a des sous vétemints d'luxe et qui veut pas les
   esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne
   couronne qu'y'est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.
   Après tout cha ale rintent à leu maisons.
   El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del
   deuxième et i dit :
   - I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans
   maronne el nuit dernière !
   - Cha ch'est rien, qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec
   inne carte coinchée intre ses fesses dou qu'ch'étot écrit : "d'el
   part ed tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais".

   Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
   - Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
   - Depuis combien de temps ?
   - Cha va bétôt faire un an !
   - Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
   - Bin, j'osos pas l'croire !

   Madame Cafougnette vient d'avoir son permis. Elle s'engage à
   contre-sens sur l'autoroute.
   - Mais i sont maboules ed'rouler si vite ! Et i n'savent té pon
   rouler à droite, binde ed-niqu'doules !
   Finalement, elle se fait intercepter par la police.
   - Ej'm'in doutos qu'j'allos vous vir ! I m'faijottent tertous des
   appels ed'phares !

- Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

- Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

- Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

- Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

- Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1 ère, mais sans savoir pourquoi.

- Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

- Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe

- Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

- Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

- Bien parti pour réussir à rater son année.

- Elève fantôme,  mais qui manque totalement d'esprit.

- N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable. 

- Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

- C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné …
C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !

- Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus  à rien avec Internet !
Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

- A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

- Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

- Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

- Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

L'AMOUR A LA CH'TI !!!! 
Un Breton, un Vosgien et un ch'timi boivent un coup ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Vosgien toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le petit déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le ch'timi ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le ch'timi répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et le ch'timi répond :
- T'arrête pas...

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

                BONNES VACANCES A TOUS

    <script></script>  1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
> > Il se retire et crie:
> > - ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
> > Et sa partenaire répond angoissée :
> > - 'Je peux pas, il est plein de sable !'

http://mail.google.com/mail/?ui=1&attid=0.1&disp=vgp&view=att&th=11a8237cce5f02db

Une bonne histoire de ch' Nord

 

Faut chavoir parler l'patois, ché mieux !

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 - Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !

 - Ouais 'pa ! ! !

 - Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ? J'viens d'trouver  tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau : Mais qu'est c'qui s'passe ?

 - Mais pap! 

 - Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe !

 - Papa ch

 - Tais teu quand j'te parle..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?

 - Pap..

 - Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

 - Papa ch'est..

 - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :

 - N'apprend pas ses leçons !

 - Fait l'imbécile en classe ! ! !

 - Se prend pour la malice incarnée.

 - Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'maman?? Ou quoi ? ? .... Et là, et là alors,  là!!! ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'traval ???? Té peux m'espliquer ? ? ?

Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe maman ? ? ?

 - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'guernier, avec maman !

http://www.programme-tv.net/news-tv/divertissement/318-culte-une-candidate-ivre-sur-le-plateau-du-millionnaire/