Je partage !!!! bon week-end.

* "Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
  "Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
 *"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? 
   On fait du sur- place."
 *"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
  "Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. 
   Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
 *"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
 * Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.
  Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
 * "Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
 * "Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
 * "Bien parti pour réussir à rater son année."
 * "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."
 * "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
 * "Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
  Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"
 * "Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
 * "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
 * "- M'sieur, ça a sonné.
 * - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
 * "Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
 * "- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
  - Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur «lecoursduprof.fr »."
 * "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : 
  - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
 * "Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
  - Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
 * "Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? 
  Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
 * "Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.
  Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."