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    Humour Ch'ti:  Miss univers

     


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     sexualité au BAC ... au secours !!!
     
      Des perles...toujours des perles. Bon weekend
    > > > > > b> > > > La sexualité
     
    Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
    (Elle a tout compris elle …)
     
    Organes féminins
    Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
    (Mais bien sûr)
     
    Fécondation
    Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
    Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
    (Et elles pondent aussi.... mais pas de vrais œufs…)
     
    Les différences
    Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
    Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
    Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
     
    Appareil génital masculin
    Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
    Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
    La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
    (Je me disais aussi)
     
    Spermatozoïdes
    Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
    (Surtout chez les SM !!! mdr…)
     
    Embarras
    Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
    (Alors là, faut oser…)
    Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
    (Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)
    Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
    (ha-que ... c’est gênant !!!)
     
    Préliminaires
    Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
    Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
    Chacun fait comme il veut…)
    Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
    (????)
     
    Dans l'acte
    Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
    (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
    Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
    Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
    (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
     
    La fécondation
    La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
    (C’est celui avec un S sur le corps …)
    Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
    Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
     
    Faire un enfant
    Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
    (Ce n’est pas faux) 
    Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
    (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
    Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
    (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…) 
    A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
    (je suis curieux de voir ça !!!)
    Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
    (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
     
    Des cas à part
    La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple : les sirènes.
    (ça va chercher loin là !!!) 
    Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
    Comme ils veulent.
    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
    (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !) 
    Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
    (ptdrrr< /strong> !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
     
    Attention
    Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
    (ou piégé ??!...)
    Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
    (oui mais on le met où ?!) 
     
    Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
    (Ah non, pas ça !!!)
     
    Providentiel Viagra 
    Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
    Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
    (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
    Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
    (c’est sûr?... ça énerve ???…)
    Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
    (c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique ???)
    Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
    (Je suis rassurée)
    Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
    (Comme les Scouts, toujours prêts)
     
    Homosexualité
    Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
    (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
    Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
    Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
    (Je demande une autre pause)
    Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
    (apparemment logique)
     
    Accouchement
    Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
    (La pauvre…)
    En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
    (mdr / span… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
    Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
    (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !)
    Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
    (Oui car je pense que c’est un poil trop tard)
     
    Le bébé
    Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
    (On ne sait jamais)
    À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
    Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
    À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
    (Heureusement que ça existe)
    L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

    > > > > >
    Stoooooop…. J’arrête….. trop c’est trop……….
    > > > > >

    > > > > >> >
     

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  • 2 versions d'une vieille recette .....COUILLE DE SUISSE

    La recette de :

    la Couille de Suisse (La Louvière)
    2 recettes

    Ingrédients :
    1kg de farine,
    4 oeufs,
    100g de beurre,
    75g de levure fraîche,
    cassonade blonde,
    beurre fondu.

    Préparation :
    Mettre la farine dans un plat, y creuser une fontaine. Délayer la levure dans un peu d'eau tiède, avec un peu de sucre. La verser dans la fontaine. Ajouter les oeufs entiers. Mélanger du bout des doigts tout en ajoutant peu à peu la farine et le beurre fondu. Quand la boule de pâte est bien homogène, couvrir et laisser lever au chaud pendant une heure.
    Ensuite, retravailler la pâte pour confectionner des petites boules. Laisser de nouveau lever pendant une petite heure.
    Faire bouillir de l'eau légèrement salée dans une casserole assez large. Y plonger trois ou quatre boules. Laisser cuire trois, quatre minutes, les retourner à l'aide d'une écumoire puis laisser encore cuire quelques instants. Dès qu'elles remontent à la surface, c'est cuit.
    Servir parsemé de cassonade et arrosé de beurre fondu.

    Source: Confrérie des Compagnons de la Couille de Suisse :  https://www.facebook.com/groups/lacouilledesuisse/la Couille de Suisse (Binche)

    Temps de préparation: 60 min

    Ingrédients pour 4 personnes:
    250 Grammes de farine pour pâtisserie
    1 oeuf entier
    1 peu de lait tiède
    1/2 cube de levure fraîche
    1 C. à Soupe de beurre
    1 pincée de sucre fin
    3 litres d'eau
    1 pincée de sel
    150 Grammes de beurre
    de la cassonade brune

    Préparation:
    Préparez votre pâte levée: dans un récipient profond déposez la farine et faites-y un puits.
    Ajoutez sur le pourtour du puits la pincée de sel et déposez l'oeuf entier .
    Dans un peu de lait tiède dans lequel vous rajoutez un peu de sucre fin ,faites lever la levure.
    Pendant ce temps, faites fondre le beurre dans le reste de lait.
    Ajoutez le lait et le beurre fondu dans le puits tout en mélangeant du bout des doigts.
    Terminez par le lait et la levure afin d'obtenir une belle pâte souple que vous réservez à l'abri des courants d'air ,protégé par un essuie.
    Patientez pendant 40 minutes.
    Au bout de ce temps faites bouillir une grande quantité d'eau additionnée d'une pincée de sel et déposez-y des petites boules de pâte deux minutes de chaque côté, égouttez-les et déposez-les sur un plat de service et renouvelez l'opération jusqu'à épuisement de votre préparation.
    Et c'est à ce moment -là qu'intervient la dégustation: dans une assiette profonde servez 3 à 4 couilles de suisses que vous arrosez de beurre fondu et parsemez de cassonade.
    Bonne dégustation . (dessert typique de la région de Binche).

     

      De   

    Muriel Staëlens

           Groupe Facebook :Tout vos souvenirs ,,,,surtout années 50--60--70--80--- 

     

     

     


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  • Les friteries      

    Les friteries


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  • Il n'est pas trop tard pour en faire.

    Il n'est pas trop tard pour en faire.

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