• Allez !! chelle là j'l'armont'


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  • Dans la région Nord-Pas -de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain (près de Valenciennes 59), qui a créé ce personnage. Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.

    > > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    > > Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :

    > > - Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?

    > > Et Cafougnette, montrant le corbillard :

    > > - Comme té vos... Tout duch'mint !

    > > -------------------------------------------

    > > Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture. Sa femme lui dit :

    > > - T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !

    > > - Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !

    > > ----------------------------------------------------

    > > Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine : il est prisonnier dans une galerie avec un camarade.

    > > - Té connos inne prière, ti ?

    > > - Nan, j'n'in connos point !

    > > Cafougnette insiste :

    > > - T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?

    > > - Nan !

    > > - Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in fait à l'égliche !

    > > - J'ai inne idée... in va faire inne quête !

    > > -----------------------------------------------------

    > > Cafougnette est en train de sculpter une statue de Sainte-Barbe.

    > > Un de ses camarades s'approche et le regarde faire.

    > > - Ch'est du boulot, hein ?

    > > - Mais nan, innochint, ch'est du quêne !

    > > --------------------------------------------------------------------

    > > C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.

    > > L'institutrice commence :

    > > - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.

    > > Un premier enfant lève la main et dit :

    > > - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.

    > > - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

    > > Un autre enfant lève la main et dit :

    > > - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzingue

    > > - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

    > > Un troisième lève la main et dit:

    > > - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.

    > > - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?

    > > - Nin, in fer

    > > --------------------------------------------------------------

    > > Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.

    > > - T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?

    > > - Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?

    > > - Mi, j'ai d'mindé des tampax !

    > > - Quo qu'ch'est qu'cha ?

    > > - J'n'in sais rien ! Mais avec cha, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !

    > > -----------------------------------------------

    > > Cafougnette se rend au commissariat et déclare :

    > > - Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !

    > > - Depuis combien de temps ?

    > > - Cha va bétôt faire un an !

    > > - Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?

    > > - Bin, j'osos pas l'croire !

    > > --------------------------------------------------------------------------

    > > Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines.

    > > - Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite !

    > > Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés !

    > > Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !

    > > À chaque fois, le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant six mois.

    > > Un jour, elle réapparaît dans son cabinet.

    > > - Ah ! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue !

    > > - J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !

    > > ----------------------------------------------------------

    > > À l'école, l'instituteur demande au petit Cafougnette d'aller au tableau pour corriger un problème :

    > > - Ton père achète 10 litres de vin à 1,50¤ le litre. Combien ça lui fait ?

    > > - Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !


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  • Humour ch'ti


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  •   
     sexualité au BAC ... au secours !!!
     
      Des perles...toujours des perles. Bon weekend
    > > > > > b> > > > La sexualité
     
    Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
    (Elle a tout compris elle …)
     
    Organes féminins
    Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
    (Mais bien sûr)
     
    Fécondation
    Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
    Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
    (Et elles pondent aussi.... mais pas de vrais œufs…)
     
    Les différences
    Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
    Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
    Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
     
    Appareil génital masculin
    Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
    Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
    La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
    (Je me disais aussi)
     
    Spermatozoïdes
    Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
    (Surtout chez les SM !!! mdr…)
     
    Embarras
    Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
    (Alors là, faut oser…)
    Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
    (Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)
    Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
    (ha-que ... c’est gênant !!!)
     
    Préliminaires
    Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
    Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
    Chacun fait comme il veut…)
    Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
    (????)
     
    Dans l'acte
    Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
    (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
    Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
    Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
    (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
     
    La fécondation
    La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
    (C’est celui avec un S sur le corps …)
    Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
    Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
     
    Faire un enfant
    Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
    (Ce n’est pas faux) 
    Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
    (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
    Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
    (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…) 
    A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
    (je suis curieux de voir ça !!!)
    Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
    (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
     
    Des cas à part
    La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple : les sirènes.
    (ça va chercher loin là !!!) 
    Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
    Comme ils veulent.
    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
    (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !) 
    Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
    (ptdrrr< /strong> !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
     
    Attention
    Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
    (ou piégé ??!...)
    Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
    (oui mais on le met où ?!) 
     
    Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
    (Ah non, pas ça !!!)
     
    Providentiel Viagra 
    Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
    Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
    (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
    Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
    (c’est sûr?... ça énerve ???…)
    Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
    (c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique ???)
    Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
    (Je suis rassurée)
    Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
    (Comme les Scouts, toujours prêts)
     
    Homosexualité
    Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
    (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
    Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
    Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
    (Je demande une autre pause)
    Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
    (apparemment logique)
     
    Accouchement
    Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
    (La pauvre…)
    En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
    (mdr / span… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
    Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
    (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !)
    Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
    (Oui car je pense que c’est un poil trop tard)
     
    Le bébé
    Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
    (On ne sait jamais)
    À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
    Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
    À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
    (Heureusement que ça existe)
    L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

    > > > > >
    Stoooooop…. J’arrête….. trop c’est trop……….
    > > > > >

    > > > > >> >
     

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  • .LES BIRDS 


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  • .bienvenue chez le vétéran 


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    Dans la région Nord-Pas-de-Calais, le héros des histoires drôles s'appelle en général Cafougnette. 

    C'est Jules Mousseron, poète et mineur à Denain, qui a créé ce personnage. 

     Après sa mort, en 1943, les gens de la région ont intégré le personnage de Cafougnette dans leur folklore.  
     
    Jules Mousseron 

    Prenez le temps de les lire, elles sont toutes excellentes !!!! 

     Ch'est Cafougnette qui suit le convoi d'un interremint. Un de ses camarate vient l’arjointe et li dit :
    Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme, cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ? 
    Et Cafougnette, montrant ch’corbillard :
     - bin comme té vos... Tout duch'mint ! 


    Ch'est Cafougnette y’est en train d’sculpter eune statue de Sainte-Barbe.
    Un de ses camarades  s'approche et l’regarde faire.
    - Ch'est du boulot, hein ?
    - Mais nan, innochint, ch'est du chêne ! 

     
     
    Ch'est Cafougnette qui rinte à s’baraque avec deux pneus de voiture. S’femme  li dit :
    - T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
     - Et alors ? Ti t'es mets bin un soutien-gorche ! 

     
     
    Ch'est Cafougnette qui est  victime d'un éboulemint au fond de la mine : y’est prisonnier d’un l’galerie avec un camarate.

     - Té connos in'ne prière, ti ?
    - Nan, j'n'in connos point ! 
     Cafougnette insiste :
    - T'allos pas à l'églisse pou t'communion ?
    - Nan !
    - Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in faijo à l'églisse !
    - J'ai in'ne idée... in va faire in'ne quête ! 

     
     
    Ch'est  eunne institutrice qui est invoyée din eune école dins l’quelle chés jonnes y ont un langache patois prononché.
     L'institutrice ’comminche :
    - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
     Un premier jonne lève s’main et y dit :
     - Mi, à Noël, j'ai eu in'ne poupée qui piche et qui cante.
     - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".
     Un autre jonne lève eus’main et y dit :
     - Mi, à Noël, j'ai eu in'ne carette qui fonche à toute barzingue
     - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi, à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".
     Et là y’a tiot Cafougnette qui  lève s’main et qui dit:
     - bin Mi, à Noël, j'ai eu un vélo.
     - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
     - Nan, in fer. 

     Ch'est ch’tiot Cafougnette qui discute avec un camarate din l’cour d’école.
     - T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
     - Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
    - Mi, j'ai d'mindé des tampax !
     - Quo qu'ch'est qu'cha ?
     - J'n'in sais rien ! Mais té vos avec cha, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !!! 


     Ch'est Cafougnette qui s’rind au commissariat et qui dit:
    - M’sieur l'commissaire, ch’cro qu’em'femme all' a disparu !
    - Depuis combien de temps ?
     - bin cha va bétôt faire un an !
     - Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
     - Bin, j'osos pas l'croire !

    Ch'est l’femme à Cafougnette qui va chez l’médecin toutes les semaines.
     - Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite !
     Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés !
     Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !
    À chaque fo, ch’médecin y la rassure. Puis il ne vo pus pendant six mois.
     Un jour, elle arre vient din sin cabinet.
    - Ah ! ça fait longtemps que je ne vous avais pas vue !
    - J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate ! 
     
     

    À l'école, l'instituteur y deminde à tiot Cafougnette d'aller à ch’tableau pour corriger un problème :
    - Ton père achète 10 litres de vin à 1,50 le litre. Combien ça lui fait ?
     - Oh, avec min père, cha li fait 2 jours !

     


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  • Zep et Parrain 


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  • Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
    Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. 
    Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
    L'artiste s'approche du couple : 
    - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! 
    - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. 
    En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! 
    - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !


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