https://docs.google.com/present/view?id=ddq49992_630cxffbgdb

blagues ch'ties et autres... 

 Un marseillais, un breton et un nordiste rencontrent un Génie

 
Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul. Le génie le retrouve et le marseillais meurt.
 
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz. Le Génie le retrouve et le breton meurt aussi.
 
Le Nordiste (catégorie des plus intelligents au monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
 
Le Génie cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le Génie demande au nordiste :
- Qu'as tu jeté ?
 
Et le nordiste lui répond :
 
- Hé Biloute, un cachet d'aspirine effervescent !!!

        vous savez que vous êtes du Nord :

 Carvin, petite ville du Pas de Calais,...un soir au dîner, la petite

 demande à son père:
-Dis papa pourquoi qu'té toudi tout rouch?
Ben tu vô m'fille ché l'été et in mobylette te prin des coups d'
 solel et pi te devins tout rouch.
 La fillette opine mais na parait pas convaincue
 -Mais papa, in hiver auchi té tout rouch ...
 -ben oui m'fille in hiver y feso fro su l' mobylette , le fro et pi
 l' vitesse cha faiso qu' j' devin tout rouch...
 la mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur
 la table et la tend à sa fille
 -Tin, passe el mobylette à tin père !

> > Le petit écolier   

> > > > > > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. 
> > > > > >    
> > > > > > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? 

> > > > > > Thomas :   Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête !  Je voudrais passer directement au Lycée. 
> > > > > >     
> > > > > > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests. 
> > > > > >      
> > > > > > Le Directeur :  Voyons voir Thomas, 3 x 4 

> > > > > > Thomas :  Douze ! 
> > > > > >    
> > > > > > Le Directeur : Et 6 x 6 

> > > > > > Thomas :  Trente six, Monsieur le Directeur. 
> > > > > >     
> > > > > > Le Directeur :  Capitale du Japon ? 

> > > > > > Thomas : Tokyo  
> > > > > >    
> > > > > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! 
> > > > > > A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. 
> > > > > >      
> > > > > > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ? 

Thomas : Les jambes, Madame. 
> > > > > >   
> > > > > > La Maîtresse :   Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? 

Le Directeur s'étonne de la question... 

Thomas : Des poches, Madame. 
> > > > > >    
> > > > > > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? 

> > > > > > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. 

> > > > > > Thomas : Les deux « M », Madame. 
> > > > > >     
> > > > > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? 

> > > > > > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. 
> > > > > >    
> > > > > > La Maîtresse :  Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? 

> > > > > > Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : 

> > > > > > Thomas

 : Le vernis à ongles, Madame. 
> > > > > >      
> > > > > > La Maîtresse :  Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? 

Thomas : Les genoux ! 
> > > > > >     
> > > > > > La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? 

> > > > > > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! 

> > > > > > Thomas : Le lit, Madame. 
> > > > > >  
> > > > > > La Maîtresse :  Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? 

> > > > > > Thomas : Votre langue, Madame. 
> > > > > >  

La Maîtresse :  Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

> > > > > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. 
> > > > > >  
> > > > > > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> > > > > >  

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement  raté ce test... 
> > > > > >  

Morale de l'histoire 
> > > > > >  
> > > > > > C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Examen de français en primaire

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout  Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > > > > >    - En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > > > > >    - je dors.

3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
> > > > > >    - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > > > > >    - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > > > > >    - Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > > > > >    - Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
> > > > > >   - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?

   - Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?

   - Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :

> > > > > >      À la fin les soldats en ont assez...
> > > > > >     - ...d'être tués.

     La nuit tombée...
> > > > > >     - ...le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > > > > >     - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

> > > > > >     Ma préférée

> > > > > > 12

. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?

     - Le passé, madame.

Attention, accrochez-vous car  il n'y a aucune faute de <wbr></wbr>frappe. 

 
(Entre parenthèses, quelques <wbr></wbr>commentaires de  profs)  

  Ci-après le bêtisier véridique d’élèves

lors  de divers examens… 
 

Attention,  accrochez-vous car

il  n'y a aucune faute  de frappe. 

Entre  parenthèses, 

quelques  commentaires truculents de  profs !  

Rigole  pas trop quand même…  on a peut-être été  pire !!!!

• Les  égyptiens transformaient les <wbr></wbr>morts 

en  momies pour les garder <wbr></wbr>vivants...  
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)

• Les empereurs romains organisaient

des  combats de radiateurs ...  
(chauds les combats !!!!)  

• César  poursuivit les Gaulois jusqu'<wbr></wbr>à Alésia, car  Vercingétorix avait toujours <wbr></wbr>la Gaule ...  
  (Vive Astérix !!!!)

• Clovis  mourut à la fin de sa vie ... <wbr></wbr> 
  (il en a eu de la chance !!!!)

• Charlemagne  se fit châtrer en l'an 800 ....  
  (OUCH !!!!!)

• Quand  les paysans avaient payé <wbr></wbr>leurs impôts, 

ça leur faisait un gros trou aux bourses ...  
(ça vaut bien Charlemagne !!!)  

• La mortalité  infantile était très élevée, 

sauf  chez les vieillards ...  
(ils ont du pot, eux !!!)  

• Les enfants  naissaient souvent en bas âge <wbr></wbr>....  
  (?!?!?)

• L'armistice  est une guerre qui se finit 

tous  les ans le 11 novembre ...  
(on n’est pas dans la merde !!!)

• Les nuages  les plus chargés de pluie 

sont  les gros cunnilingus ..

    (pas  obsédés du tout !!)  

• Les américains  vont souvent à la messe 

car  les protestants sont très <wbr></wbr>catholiques ...  
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)  

• La Chine  est le pays le plus peuplé 

avec  un milliard d'habitants au km <wbr></wbr>carré ...  
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)  

• Pour  mieux conserver la glace, il <wbr></wbr>faut la  geler ....  
  (c'est bien connu !!!)

• Le passage  de l'état solide à l'état <wbr></wbr>liquide 

est  la niquéfaction ...  
(encore un obsédé !)

• Un kilo  de mercure pèse pratiquement <wbr></wbr>une tonne  ...  
  (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

• La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...  
  (là, c'est moi qui ne suis pas !)

• Autrefois  les chinois n'avaient pas d'<wbr></wbr>ordinateur 

car  ils comptaient avec leurs <wbr></wbr>boules ...  
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)  

• Les fables  de La Fontaine sont si <wbr></wbr>anciennes 

qu'on  ignore le nom de l'auteur ... <wbr></wbr> 
(ben tiens !!!!)

• Les français  sont de bons écrivains 

car  ils gagnent souvent le prix <wbr></wbr>Goncourt ...  
(encore un chauvin !)  

• Les peintres  les plus célèbres sont 

Mickey  l‘Ange et le Homard de Vinci..<wbr></wbr>.  
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)  

• Le chien,  en remuant la queue, 

exprime  ses sentiments comme l'homme .<wbr></wbr>..  
(voilà enfin une vérité !!!)  

• Les lapins  ont tendance à se reproduire 

à la vitesse du son ...  
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

• Pour  faire des oeufs, la poule <wbr></wbr>doit être  fermentée 

par  un coq ...  
(au vin, naturellement !!!)  

• Grâce  à la structure de son oeil, <wbr></wbr>un aigle  est capable de lire un <wbr></wbr>journal à  1400 mètres ...  
  (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

• Les calmars  géants saisissent leurs <wbr></wbr>proies entre leurs  gigantesques testicules ...  
  (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

• Les escargots  sont tous des homosexuels ... <wbr></wbr> 
  (certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)

• L'artichaut  est constitué de feuilles et 

de  poils touffus plantés dans <wbr></wbr>son derrière  ...  
(c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)  
 

• Le cerveau  des femmes s'appelle

  la cervelle ....  
(bien vu !!!)  

• Après  un accident de voiture, 

on  peut être handicapé du moteur <wbr></wbr> 
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

VOILI,…  VOILOU…

Pas  mal non ?

À la prochaine …

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

 Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> >  Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
>
>

> > Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
> > - Combien d'enfants avez vous ?
> > - 10
> > - Et leur prénoms ?
> > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du  loto »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne »

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
----------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
----------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
----------------------------------------------------------------------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
----------------------------------------------------------------------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
----------------------------------------------------------------------------
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
----------------------------------------------------------------------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
----------------------------------------------------------------------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
----------------------------------------------------------------------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
----------------------------------------------------------------------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
----------------------------------------------------------------------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
----------------------------------------------------------------------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
----------------------------------------------------------------------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
----------------------------------------------------------------------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
----------------------------------------------------------------------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait

LES MÉTIERS



Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.

Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre .

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.

Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.

Le charcutier a épousé un boudin, quelle andouille !

Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.

Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.

L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.

L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.

Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.

Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.

Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.

Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.

Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.

L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.

L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.

Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.

Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre

> >>> > > > Une mère à sa fille : > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » > > > > La fille : > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! » > > > > ____________________________________________________________________________                                                       > > > > « Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! » > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! » > > > > ____________________________________________________________________________                                                       > > > > Entre voisines : > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? » > > > > ____________________________________________________________________________                                                       > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! » > > > > «             Il vous maltraite ? Il vous bat ? » > > > > « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >> > > > > ___________________________________________________________________________                                                          > > > > Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre : > > > > « Les flics arrivent ! » > > > > « Qu'est-ce qu'on fait ? » > > > > « Sautons par la fenêtre ! » > > > > « Mais nous sommes au 13ième étage ! » > > > > « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! » > > > > ____________________________________________________________________________ > > > > Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle : > > > > « Mademoiselle, encore un verre ? » > > > > « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! » > > > > « Ah, je vois : elles s'endorment ! » > > > > « Non, elles s'ouvrent ! » > > > > ____________________________________________________________________________                                      > > > > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. > > > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ; > > > > « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? » > > > > « Oh si,souvent ! » > > > > « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? » > > > > « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer ! > > > > ____________________________________________________________________________                                                       > > > > > > > L'argent, c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

École 
primaire


>
>
Réponses 
d'élèves
 à 
un
 examen
 de 
français
:

>
>

>
>
1.







Soit
 la
 phrase
:
«
le
 voleur
 a
 volé 
les 
pommes
».
Où
 est
 le
sujet
?

>
>
Réponse
:





En 
prison.

>
>

>
>
2.







Quel 
est
  le 
futur 
de 
«
je
 baille
»
?

>
>
Réponse
:





Je
 dors.

>
>

>
>
3.







Qu'est‐ce
 que 
de 
l'eau
 potable
?

>
>
Réponse
:





C'est
 celle que 
l'on
 peut mettre 
dans
 un
 pot 
sur 
la 
table.

>
>

>
>
4.







Qu'est‐ce
 qu'est 
un
 oiseau
 migrateur
?

>
>
Réponse
:





C'est 
celui
 qui
 ne peu t
se
gratter 
que 
la moitié 
du 
dos.

>
>

>
>
5.







Quoi
 faire 
la 
nuit 
pour 
éviter 
les 
moustiques
?

>
>
Réponse
:





Il
 faut 
dormir 
avec 
un 
mousquetaire.

>
>

>
>
6.







À 
quoi 
sert 
la 
peau 
de 
la 
vache
?

>
>
Réponse
:





Elle 
sert 
à 
garder 
la 
vache 
ensemble.

>
>

>
>
7.







Pourquoi
 le 
chat 
a‐t‐il 
quatre 
pattes
?

>
>
Réponse
:





Les 
deux 
de 
devant
 sont 
pour 
courir,
les 
deux 
de
 derrière
 pour
 freiner.

>
>

>
>
8.







Quand 
dit‐on
«
chevaux
»
?

>
>
Réponse
:





Quand 
il 
y 
a 
plusieurs 
chevals.

>
>

>
>
9.







Qui 
a 
été 
le 
premier
 colon
 en 
Amérique
?

>
>
Réponse
:





Christophe.

>
>

>
>
10.







Complétez
 les 
phrases
 suivantes
:

>
>




a)










À
 la 
fin ,
les 
soldats 
en 
ont 
assez
...

>
>
Réponse
:





d'être 
tués.

>
>




b)










Je 
me 
réveille 
et 
à 
ma 
grande 
surprise
...

>
>
Réponse
:





je
 suis
 encore
 vivant.

>
>




c)











La
 nuit 
tombée
...

>
>
Réponse
:





le
 renard
 s'approcha 
à 
pas 
de 
loup.

>
>

>
>
11.







Pourquoi 
les 
requins 
vivent‐ils 
dans 
l'eau
 salée
?

>
>
Réponse
:





Parce 
que 
dans
 l'eau
 poivrée ,
ils 
tousseraient 
tout 
le
 temps.

>
>

>
>
12.







L'institutrice 
demande
:
«
Quand
 je
 dis
'je
 suis 
belle'
quel 
temps 
est‐ce
?
»

>
>
Réponse
:





Le 
passé,
madame.